爸妈爱孩子，也爱美好的亲子关系，如果有任何能让孩子更好，亲子关系更美好的方法，即使大部分不大容易，爸妈仍会用尽一切的努力。可是每天毫无喘息不间断的教养压力，整天游走于骂孩子和爱孩子，时不时就会失去耐性，磨光斗志和体力。
你不配合我不配合，捣蛋有理？生气有效？
最近团体活动中，一位8岁孩子总在听完游戏规则后就说不要，发教材时，大家都是绿色的，他偏要求要蓝色的，大家都用彩色笔画，他就想用色铅笔，他老是比别人多意见，想得到更多奖励，别人得分，他抱怨不公平，换他表现时又爱理不理，举手没被点到名和不顺他的意时，五官会皱成一团发脾气，你会惊讶这年纪的孩子怎会有如此愁苦的表情。
因为团体里的各种混乱，他的不配合让我更不配合，坚持他该学到规则，应该「照我说的做，与大家相同配合，也担心若顺应他的需求，是否接着就是予取予求。即使我站的位置让我知道自己的角色，他的不顺从和执拗，还是让我情绪升温，并在我的视线里放大，好像整节课下来他只有这些捣蛋。
团体结束后瞬间安静的空白能让一切沉淀，思绪可以拉回理性。
我反思刚到底发生了什么事？我为什么不高兴？为何跟这孩子对抗？他为什么不要？他不再是2岁小小孩的不要，也不是3、5岁小小孩的爱挑战，他「不要的背后到底是什么？如果我满足他这一点的需求，难道会发生什么事吗？一个满是需求的坑从未被填满过，怎先去担心会满出来了呢？
失误难免，请宽容以待
亲职教养是个大平台，满满精彩多样的教养技巧，当然大部分都很有用，但不见得每个家庭都适用且用对，更遑论在彼此情绪张力都无限扩大情况下好好使用。包括我在内，面对孩子混乱的情绪和问题行为战局，也会不知所措和挫败，更糟糕的情况还可能与孩子一同落入生气的圈套中。
不过，必须知道且要接受的，即使在控制良好情况下，困难和失误也一定会发生，实际上，我们也应该容许别人也会如此。你可以保持怀疑，检讨作法，但不用否定，因为我们都只是想尽办法想帮孩子更好，而出现失误正是解决问题的契机。
暴冲的紧急时刻，你会需要灭火三步骤！
与孩子互动，需要很快的反应，很快的反应一不小心也会是直觉的反射，并且充满情绪。临床上，治疗师也难免有情绪，有情绪是正常的，只是接着几个步骤，状况就不是会失控。
停！请深、深、深唿吸5次，紧急煞车
心中一把火要上来，冲突一触即发，试试看，生气、骂出口前顺便深唿吸，再慢吐气，你会发现火势瞬间降温，可以的话，反覆几次，争取缓冲。
藉由深吸气、慢吐气，唤起掌管放松的副交感神经，让身体放松取代暴冲。
看！引擎过热请快速检查，我到底怎么了
感觉自己是否全身紧绷、紧握拳头还是面红耳赤？
别急着批评，先看看发生什么事？出现什么情绪？我在气什么？是孩子太不听话，还是我一定要他听话，是我还是他的问题？还是，我们都累了？
听！重新启动，听听想法，说说办法
平静了吗？
若爸妈愿意再坐下来陪孩子一起聊聊这件不怎令人赞赏的行为，真是一件不得了的大事，这将会是决定性的时刻，爸妈能帮助孩子，让他看到原来这件令人挫折、害怕的事情，是可以说出来讨论的，还有正确说出想说的话和心情多么重要，原来没有必要吵闹，更不用花力气说谎。
这时，爸妈，就是一种影响力。
如果可以，你该为自己留白，再填空
小说家瑞蒙卡佛(RaymondCarver)有极崇高的文学成就，但他并非能力和环境都得天独厚。他有好一段时间也处在家庭、经济和孩子的混沌战乱当中，即使现实生活不容易，他会在每天吃过晚餐腾出一点点时间到车库写东西，就算什么也写不出来，而且经常如此，还是会一个人坐上好一会儿，暂时远离永无止境的吵闹，给自己一点空白，如果可以，做任何自己喜欢的事情，或跟朋友聊聊。
这样的留白，你能为自己填上更多力气和创造力。
温柔对待自己，用拥抱增温
教养技巧不断强调正向回馈和同理，这是最平常的技巧，却也最难复制在爸妈自己身上。
根据临床经验，如果你愿意对自己说说话，安慰一下内在受伤、气坏又累坏的自己，这股疗愈能让你温暖，重获力量。
你也可以祝福自己，默念愿我保持平静的心、愿我可以保持智慧的心、愿我健康、快乐，谢谢我的努力，温柔对自己，看待周围的人和事，也会更柔软。当情绪降温后，也记得用拥抱再为自己和孩子增温！
